千万不要对婚姻抱有幻想，能帮你的只有自己
这句话真的是每个婚姻中的人都该有的清醒！
我给你讲一个来访者的故事，她刚和老公结婚的时候，觉得自己上辈子拯救了地球才遇到这么优秀的男人，工作能力很强，还能帮她解决工作上的各种问题；生活上也很心细，她胃不好，老公还专门为她学了煲汤。
她跟我说她从小父母离异，老公弥补了她缺失多年的父爱。
但真正步入婚姻以后，她却越来越失望，比如老公业务越来越忙，经常周末也在外边应酬，俩人争吵越来越多，甚至有一次她气得直接离家出走了，以为老公会追出来，结果老公根本没追出来，只是打了几个电话，看她不接后边也没再继续打，当时11月，北方的天气，她穿着居家服在小区转了俩小时，最后冷得受不了还是回去了，跟老公主动求和；
还有一年过年，她想出去旅游过二人世界，但老公却说爸妈年纪大了，还是回去团聚一下吧，最后俩人又是不欢而散。
总之类似这样的矛盾越来越多，每件都不是原则性问题，但就是这些日常矛盾的积累，让俩人的感情越来越恶化。
其实这些矛盾的本质，不是谁对谁错，而是她的需求，另一半无法全然满足。
她希望老公能把自己放在最重要的位置上，要超过工作、超过父母。
因为儿时没得到过父母全心全意的爱，所以在她进入婚姻以后，会很强烈地渴望另一半来弥补、疗愈这种缺失。
但把儿时未被满足的需求#投射#到伴侣身上，就相当于把伴侣当成了父母，自己变成了孩子，但凡伴侣满足不了自己的需求，自己就会不安，会用哭闹、作、离家出走的方式试图引起对方的关注，结果就是伴侣越来越累，想要逃，而自己又会重复体验，儿时被抛弃的感受。
有人可能就会问，如果我的伴侣根本不能疗愈我，也不能满足我所有需求，我为什么要跟他在一起？我想告诉你，亲密关系是每个人一生中必经的课题，伴侣存在的意义不是疗愈、救赎，而是唤醒你内心需要被疗愈、被爱的部分，然后两个人共同成长，成为更完整的个体。
自我疗愈。
问问自己，我可以为自己做些什么？小到给自己一个拥抱，奖励自己一件小礼物，再到去学习心理学疗愈过去的创伤，把幸福的权力交给自己。
你越快乐，越爱自己，你的伴侣、周围的人都会被你吸引，也会自发地给你更多的爱。
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